20 váratlan fordulatokkal teli Twitter-bejegyzés, amik a leghidegebb napokon is feldobják a kedved

Ha mindig kapnék egy dollárt, amikor rád gondolok, egyfolytában csak Te járnál az eszemben.

A feleségemmel közösen eldöntöttünk, hogy nem akarunk gyereket. A gyerekek persze még szoktatják magukat a gondolathoz.

Imádom, ahogy zenehallgatás közben a zene más helyekre visz. A minap például Justin Bieber szólt a Mekiben, úgyhogy átmentem a Burger King-be kajálni.

Bevallom, néha magamhoz nyúlok, miközben rád gondolok.

De csak a számat takarom el, hogy nehogy elokádjam magam tőled.

*zöldségesnél*
Én: elnézést, ezek génmódosított répák?
Eladó: nem, miért kérdezi?
Répa: jah, miért kérdezed?!

A feleségem közölte velem, hogy ideje lenne felnőnöm. A szavam is elakadt.

Na nem azért, mert meglepett, amit mond, csak 45 gumimacival a szájban nem könnyű megszólalni.

*barátnő bemutatása a családnak*
én: ő itt a barátnőm, krisztina.
krisztina: helló!
feleségem: MI A F*SZ?!

Megkértem az egyik utast, hogy hadd cseréljek vele helyet, mert utálok síró gyerek mellett utazni a repülőgépen. Persze senki nem tudta, hogy a gyerek az enyém.

[bevásárlóközpontban]
- Elnézést, elvesztettem a fiamat. Üzenhetnék neki esetleg a hangosbemondón?
- Természetesen.
[mikrofonba]
- Ég veled, Töki!

A feleségem ma kinyitotta előttem a kocsiajtót.

Ez egy nagyon nemes gesztus lett volna tőle, ha épp nem 90 km/h-val repesztünk az elkerülőn.

Feleségem: *odaadja nekem a síró gyermekünket* Cseréld ki, kérlek.
Én: Ok.
[irány a kórház]
Én: Üdv, egy kevésbé hisztis gyereket szeretnék.

A magyar labdarúgó válogatott ma látogatást tett egy brazíliai árvaházban.

„Szívszorító volt látni a reménytelen, hitevesztett arcokat”
- nyilatkozta a 6 éves José.

Terapeuta: mit mondana az apjának, ha még élne, és most bejönne az ajtón?

Én: sajnálom, hogy eltemettelek fater…azt hittem, meghaltál.

Álmaim szexuális élménye: megfogja a kezemet, elvezet az ágyhoz, majd a fülembe suttogja: „azt akarom, hogy itt feküdj és pihenj, amíg én kitakarítok és megcsinálom a vacsorát”. Grrr.

betörő: [betör a házamba]
kutyám: „VAU VAU VAU VAU”
betörő: *megsimogatja a hasát*
kutyám: „félreismertem, ez egy k**va jó arc!”

[szex a feleségemmel a konyhaasztalon]

IKEA eladó: kérem, hogy ezt most fejezzék be.

*végre bátorságot gyűjtök, hogy megnyíljak az emberek előtt*

Én: „Üdv! A nevem Gábor, és alkoholista vagyok.”

Emberek: *kellemetlen sugdolózásba kezdenek*

Én: „Én leszek ma a kapitányuk. A repülési idő nagyjából két és fél óra lesz, nyugodt, napos idő vár ránk.”

*látok egy darazsat a feleségem karján*

Én:„ajjajj. várjál szívem, várj egy kicsit!!"

*újságpapír beteker*

Én: „kicsim, kicsim maradj nyugton!"

Én, az újságot menekülés közben megafonként használva: „VAN EGY K**VA NAGY DARÁZS A KEZEDEN!!!”

HÉTFŐ
[a főnök lát egy képet a gyermekemről]
Főnök: kiköpött olyan, mint te.
Én: úgy gondolod?
Főnök: abszolút!

KEDD
[öltönyt adtam a gyerekre és őt küldtem dolgozni magam helyett]

A feleségem szeretett volna két kiscicát, de én vagyok a férfi a házban, úgyhogy lett két kiscicánk.