Az internetezők megosztották életük legborzalmasabb randizásait

Egy étterembe mentünk a pasival, ahol ő 8 ezer forintért steaket evett és különböző italokat fogyasztott, én pedig 2 ezer forintért salátát ettem és vizet ittam. Az étkezés végén követelte, hogy fele-fele arányban fizessük a számlát.

Egy elegáns étterembe vitt a férfi, egy alkalommal a pincér odahajoltam hozzám és a következőt súgta a fülembe: “A héten te vagy a harmadik.”

Annyira szörnyű volt a randim, hogy adtam a pincérnek egy ezrest, hogy leöntse a ruhámat és leléphessek.

Elvitt egy gasztronómiai fesztiválra, de amikor rendelni akartunk, felbukkant a felesége és menekülnie kellett.

Az első randin ezt mondta nekem: A fotód alapján azt gondoltam, hogy túl jó vagy nekem, de örömmel látom, hogy vannak hibáid.

Vacsora közben a következő hagyta el a száját: Ha lefogynál körülbelül öt kilót, tíz pontos lennél. Csak azért is rendeltem egy desszertet.

A Facebookon panaszkodott arról, hogy milyen rossz a randink, miközben egy asztalnál ültünk. Ezt onnan tudom, hogy megjelölt a bejegyzésben.

Az éjszaka végén odahajolt hozzám és meg akart csókolni. Közben ezt mondta: Ne ijedj meg, ha kiesnek a fogaim.

Egész vacsoraidő alatt magáról beszélt, utána pedig elvitt, hogy megmutassa, hol él a volt barátnője.

A randevú közepén felhívta az exe, utána pedig közölte velem, hogy inkább visszamegy hozzá.

A földön ültünk, csókolóztunk. Az életről és a családról beszélgettünk és kiderült, hogy unokatestvérek vagyunk.

Anya és én elmentünk vacsorázni, de ő meglepetésként elhívta nekem a cuki fiút a munkahelyéről, hogy végre randizzak és ismerkedjek valakivel. Szóval így vacsoráztunk, hármasban.

Az első randinkra szőke hajfestéket kaptam tőle ajándékba, mert az előző barátnője is szőke volt és "már úgy megszokta".

Megcsókolt a férfi, majd azt mondta nekem, hogy most már biztos benne, hogy meleg. De ha maradnék, akkor bemutatna a katolikus édesanyjának, mint a barátnőjét.

Elvitt moziba, kivett a szemetesből egy üres üdítős poharat, majd elment ingyen megtölteni.

Bemutatkozott, elvitt a Mekibe, majd egy óra múlva az állatkert parkolójában megállt a kocsijával és ennyit mondott: van nálam óvszer.

Egy nagyon elegáns helyre mentünk ebédelni, nagyon drága ételeket rendelt, majd azt mondta, kiszalad a mosdóba. Soha többet nem láttam.

Az első randin ragaszkodott hozzá, hogy fürdessük meg a macskáját.

Elvitt egy melegbárba (nő vagyok), a mosdóban összeismerkedett egy férfival, majd adott egy ötezrest, hogy fogjak magamnak egy taxit és menjek haza.

Moziba mentünk a pasival, ahol ezer forint volt a jegy. Kifizette az enyémet is, majd teljesen komolyan, a száját nyalogatva és kacsintgatva ezt mondta: ,,Nyugi, majd később visszaadod valahogy...😉".