Azzal az álommal mentem ki, hogy megtalálom a híres skandináv boldogságot, a magas, szőke szépségeket és a minőségi életet. Visszatértem… mondjuk úgy, hogy teljesen átértékelve a férfi és nő közötti kapcsolatok fogalmát.
Ez a sztori nem arról szól, hogy minden svéd nő rossz. Ez arról szól, hogy nekem személy szerint miért volt lehetetlen kapcsolatot építeni velük. És egyben figyelmeztetés azoknak a magyar srácoknak, akik – mint én két éve – romantizálják Skandináviát.
Hogy is kezdődött
Az IT-cégem irodát nyitott Stockholmban, és felajánlották a költözést. Irány Svédország! A legmagasabb életszínvonal, szociális biztonság, ahol mindenki boldog és mosolyog (spoiler: nem mosolyognak az idegenekre).
És persze a magas, szőke szépségek országa. Természetesen tudtam a svéd lányokról. Ki ne tudna? Magasak, karcsúak, tökéletes arcvonásokkal. Azt mondják, ez azért van, mert Svédországban 1976-ig volt egy eugenikai program – kényszersterilizálás a „nemkívánatos” jegyekkel rendelkezőknél. Ez volt az utolsó európai ország, amely ezt alkalmazta.
Ijesztően hangzik, de az eredmény magáért beszél – vagyis az arcokon látszik, ha pontosabb akarok lenni. Egy átlagos svéd nő 167 cm magas, egy férfi 180. Ők a legmagasabbak Európában. És igen, sokan tényleg nagyon szépek.
Novemberben érkeztem. Az első, amit észrevettem, a sötétség volt. Délután háromkor már szürkület van. A második, amit észrevettem az a hidegség. És nem az időjárásra gondolok.
A svédek nem mosolyognak idegenekre. Egyáltalán nem. A metrón mindenki kőarccal ül. A boltban a pénztáros nem köszön előre. Az utcán az emberek egyméteres ívben kerülik ki egymást, hogy elkerüljék az érintkezést.
„Nem baj” – gondoltam –, „legalább a lányok szépek. Gyorsan alkalmazkodom.”
Tévedtem a „gyorsan” kapcsán.
Az első lánnyal egy társkeresőn találkoztam. Emma, 27 éves, egy dizájnstúdióban dolgozott, remekül beszélt angolul, és úgy nézett ki, mint egy modell a katalógusból.
Megbeszéltük, hogy találkozunk egy kávézóban. Tíz perccel korábban érkeztem, hogy ne késsek – otthon, Magyarországon ez az alapvető udvariasság része. Svédországban, mint kiderült, furcsaság.
Emma percre pontosan érkezett. Egy másodperccel sem korábban. Leült velem szemben, és bólintott:
– Szia, Alex.
– Szia! Hogy vagy? Hogy találtál ide?
– Jól.
Szünet. Vártam, hogy kérdezzen valamit. De ő szótlanul kinyitotta az étlapot.
Rendben. Talán szégyenlős. Kávét és sütit rendeltünk. A beszélgetés nehézkesen döcögött. Én kérdeztem, ő tőmondatokban válaszolt. Magától szinte semmit sem kérdezett.
Amikor kihozták a számlát, megszokásból nyúltam érte. Emma villámgyorsan kikapta:
– Állj! Felezünk.
– Ugyan, meghívlak…
– Nem. Felezünk.
Elővette a telefonját, megnyitotta a számológépet, és számolt:
– A te kávéd 45 korona, az enyém 42, a te sütid 65, az enyém 70… Szóval te 110 koronát fizetsz, én 112-t.
Enyhe sokkban ültem. Nem a pénz miatt – hanem mert ez olyan… könyvelőszerű volt.
– Emma, komolyan, ez csak pár száz korona, kifizetem…
– Alex, nem akarom lekötelezve érezni magam.
– Lekötelezve?
– Igen. Ha fizetsz helyettem, azt fogod hinni, hogy tartozom neked valamivel.
– Nem fogom ezt hinni! Ez csak… udvariasság. Nálunk általában a férfi fizet az első randin.
Összepréselte az ajkát:
– Magyarországon talán. Itt mi az egyenlőség hívei vagyunk.
Az utolsó koronáig elosztottuk a számlát. Elbúcsúztunk. Úgy jöttem el, hogy nem értettem, mi történt.
Később megkérdeztem a svéd kollégámat, Jonast:
– Ez normális? Felezni a számlát az első randin?
– Persze! Miért, mi ebben a nem normális?
– Hát… nálunk a férfi szokott fizetni. Ez számít helyesnek.
Jonas a fejét rázta:
– Magyarországon talán. Itt ez szexizmusnak számít. Miért kellene a férfinak fizetnie? A nő talán nem tudja? Ez megalázó számára.
Próbáltam elmagyarázni:
– Ez nem megalázás. Ez csak a figyelem, a gondoskodás gesztusa…
– Gondoskodás? – Jonas elvigyorodott. – Egy nőnek nincs szüksége a gondoskodásodra. Ő felnőtt ember. Gondoskodik magáról.
Akkor még nem értettem, milyen mélyen gyökerezik ez a svéd kultúrában.
Második nekifutás
Sarával egy kolléga buliján találkoztam. Magas, sportos, rövid hajú. Jót beszélgettünk, okosnak tűnt, sőt még humora is volt (ami ritka a svédeknél).
A buli után írtam neki:
„Szia! Jó volt tegnap beszélgetni. Nagyon érdekes ember vagy! És gyönyörű.”
A válasz egy nap múlva érkezett:
„Szia, Alex. Köszönöm a bókot, hogy érdekes ember vagyok. De kérlek: ne kommentáld a külsőmet. Ez számomra sértő.”
Többször elolvastam. „Ne kommentáld a külsőmet”? Csak azt mondtam, hogy szép!
Írtam:
„Bocs, nem akartalak megbántani. Csak bókolni akartam…”
„Értem. De a külsőre vonatkozó bókok a nők tárgyiasításának formái. Jobb dicsérni az eredményeket, az eszet, a munkát. Nem azt, ahogy kinézünk.”
Ültem és bambán néztem a képernyőt. Tárgyiasítás? Nem mondtam semmi közönségeset! Csak annyit, hogy „szép”!
Mégis elkezdtünk randizni. Sara érdekes volt – érdekelte a környezetvédelem, blogot vezetett a zero waste-ről (nulla hulladék – ez divatos irányzat Svédországban, ahol az emberek minimalizálni próbálják az emberi tevékenységből származó hulladékot). Egy civil szervezetnél dolgozott. De folyamatosan… szabályokba ütköztem.
Egyszer a parkban sétáltunk. Esett az eső, én automatikusan kinyitottam az esernyőt, és mindkettőnk fölé tartottam, felé döntve, hogy ne ázzon.
– Alex, megint ezt csinálod.
– Mit csinálok?
– Felém döntöd az esernyőt. Mintha nem bírnék ki pár csepp esőt.
– Én csak… nem akarom, hogy elázz.
– Felnőtt nő vagyok. Ha elázom, az az én választásom.
Leeresztettem az esernyőt. Mentünk, engem jobbról ért az eső, őt balról. Az esernyő szigorúan középen volt.
Máskor kinyitottam neki a kocsiajtót. Megállt:
– Miért?
– Hogyhogy miért? Ez csak udvariasság…
– Ki tudom nyitni az ajtót magam is. Van kezem.
– Tudom, hogy ki tudod! Csak…
– Csak azt hiszed, hogy gyenge vagyok?
– Nem! Istenem, ez csak egy gesztus…
– Egy gesztus, ami azt sugallja, hogy a nő nem képes alapvető dolgokra.
Feszült csendben utaztunk.
A kegyelemdöfést a barátaival közös vacsora adta meg. A gyerekekre terelődött a szó. Az egyik srác mondta, hogy ő kettőt szeretne.
– És te, Sara? – kérdezte valaki.
– Nem vagyok biztos benne, hogy akarok gyereket. Ez óriási felelősség, és nem akarom feláldozni a karrieremet.
– Értem – mondtam én. – És ha mégis úgy döntesz, hogyan osztanátok meg a szerepeket? Ki töltene több időt a gyerekkel? Mindenki engem bámult az asztalnál.
– Alex – mondta lassan Sara –, te ezt most komolyan megkérdezted?
– Hát… igen? Ez egy fontos kérdés…
– A szerepek EGYENLŐEN oszlanak meg. Ötven-ötven.
– Nem bánom! Csak kérdeztem…
– A kérdésed azt feltételezi, hogy valakinek többet kell vállalnia. Általában a nőnek. Ez patriarchális gondolkodás.
A barátnője hozzátette:
– Svédországban a férfiak ugyanúgy mennek GYES-re, mint a nők. Ez törvény. Még kvóta is van – minimum három hónapot az apának kell otthon maradnia. Bólintottam, és úgy éreztem magam, mint egy hülyegyerek, akit leszidnak a rossz viselkedéséért.
Egy hónap múlva szakítottunk. Az utolsó csepp a szatyros eset volt.
A szupermarketből jöttünk haza. Én egy zacskót vittem, ő két nehéz szatyrot. Mondtam:
– Add ide, viszem a tieidet is.
– Nem. – Ugyan már, nekem nem nehéz…
– AZT MONDTAM, NEM.
Megállt az utca közepén:
– Alex, elegem van. Elegem van abból, hogy állandóan „segíteni” próbálsz. Nem vagyok kislány! Tudom vinni a szatyrot! Ki tudom nyitni az ajtót! Tudok menni az esőben!
– Én csak próbálok figyelmes lenni…
– Te lovag próbálsz lenni! De nekem nem lovag kell! Nekem egyenrangú partner kell!
Ekkor értettem meg: Svédországban a férfi gondoskodás bármilyen megnyilvánulása szexizmusnak számít. Bármilyen segítségnyújtás a nő megalázása. Bármilyen bók a külsőre zaklatás.
Harmadik próbálkozás
Annika volt a legszebb lány, akivel Svédországban találkoztam. Magas, szőke, kék szemű – a sztereotip skandináv szépség. És ő… aktivista volt.
Környezetvédelem, vegánság, „nulla hulladék” – Greta Thunberg egy az egyben.
Az első randit egy vegán kávézóban tartottuk. Rendeltem egy „burgert” (nem burger volt, hanem egy csicseriborsó-katasztrófa).
– Hogy ízlik? – kérdezte Annika.
– Mmm… érdekes.
– Tényleg? Annyira örülök! Tudod, a hús gyilkosság. És a klímaváltozás fő okozója.
– Hát… talán nem a fő okozója. Ott van az ipar, a közlekedés…
– Nem, pontosan a hús! Az üvegházhatású gázok 18%-a! Ez több, mint az összes közlekedés együttvéve!
Úgy döntöttem, nem vitatkozom.
Legközelebb felmentünk hozzá. A lakása… aszketikus volt. Az abszurditásig vitt minimalizmus.
– Te most költöztél be? – kérdeztem az üres falakat nézve.
– Nem, három éve itt lakom.
– De… hol a bútor?
– Minek nekem sok bútor? Az csak fogyasztás a fogyasztás kedvéért. A „kevesebb több” elv szerint élek.
Volt egy matraca a földön, egy asztala, egy széke, egy tányérja, egy bögréje.
– És ha vendégek jönnek?
– A vendégek hozzák a saját edényeiket. Vagy felváltva eszünk.
Inkább hallgattam.
A legjobban az tette be a kaput, amikor úgy döntöttem, főzök neki vacsorát. Bevásároltam egy átlagos szupermarketben, átmentem hozzá. Annika ránézett a szatyorra:
– Alex… ez műanyag.
– Igen, hát… sima bolti szatyor.
– Nálunk Svédországban vannak vászontáskák. Többször használatosak.
– Elfelejtettem…
– Elfelejtetted?
Úgy nézett rám, mintha megöltem volna valakit.
– Tudod, hogy egy műanyag zacskó 400 év alatt bomlik le?
– Értem, de ezt a zacskót már legyártották. Ráadásul újra lehet használni…
Elkezdte kipakolni a termékeket:
– Az uborka fóliában. A paradicsom műanyag csomagolásban. A sajt nem vegán. Tojás? Alex, ez az állatok kizsákmányolása!
– Omlettet akartam csinálni…
– Nem eszem állati eredetű termékeket. Ez kegyetlen és etikátlan.
– Jó, csinálhatok mást is…
De ő már előadás-üzemmódba kapcsolt:
– Felfogod, hogy a tejipar borjak millióit öli meg évente? Hogy a csirkéket szörnyű körülmények között tartják? Hogy a halászat elpusztítja az óceánt?
Ott álltam a szatyornyi élelmiszerrel, amik ökogyilkossági fegyverekké váltak.
– Figyelj, nem tudtam, hogy ilyen szigorú vegán vagy. Legközelebb veszek vegán cuccokat.
– LEGKÖZELEBB? Alex, a bolygó MOST haldoklik! Nincs „következő alkalom”!
Két hét múlva szakítottunk. Nem bírtam a folyamatos előadásokat az ökológiáról, a karbonlábnyomról, az állatok szenvedéséről és a világvégéről.
Minél több svéd nővel találkoztam, annál inkább rájöttem: a feminizmus Svédországban nem mozgalom. Hanem vallás.
Vannak dogmái (a nemek közötti egyenlőség mindenek felett), vannak bűnök (szexizmus, tárgyiasítás, patriarchátus), vannak eretnekek (mindenki, aki nem ért egyet).
És a dogmáktól eltérni tilos. Teljesen.
Egyszer egy bárban ültem a kollégákkal. A kapcsolatokra terelődött a szó. A svéd srác, Oscar panaszkodott:
– A barátnőm azt követeli, hogy járjak pszichológushoz.
– Miért? – kérdeztem.
– Mert azt mondtam, hogy többet akarok keresni, hogy eltartsam a családot. Azt mondta, hogy ez toxikus maszkulinitás, és terápiára van szükségem.
– Komolyan?
– Teljesen. Itt nem akarhatsz családfenntartó lenni. Ez szexizmus. A férfinak ugyanúgy akarnia kell a nő karrierjét, mint a sajátját. Vagy még jobban.
Egy másik kolléga, Mattias hozzátette:
– Az exem azért szakított velem, mert nem sírtam előtte.
– Micsoda?
– Igen. Azt mondta, hogy „érzelmileg zárt” vagyok, és „nem mutatom ki a sebezhetőségemet”. Ez szerinte a toxikus maszkulinitás jele.
– És te egyszerűen… nem sírsz?
– Nem sírok minden apróságon! Normális férfi vagyok! De itt a férfinak SÍRNIA KELL. Különben „nem dolgoztad fel az érzelmeidet”.
Ültem és gondolkodtam: milyen ország ez, ahol a férfinak le kell mondania mindenről, ami férfivá teszi?
Nem fizethetsz a lány helyett – szexizmus. Nem bókolhatsz – zaklatás. Nem nyithatod ki az ajtót – patriarchátus. Nem védheted meg – toxikus maszkulinitás. Nem tarthatod el – a nők elnyomása.
Negyedik próbálkozás
Ingrid volt az utolsó. Jogász, 29 éves, okos, képzett. A svéd nyelvtanfolyamon ismerkedtünk meg.
Az első hónapban minden jól ment. Moziba jártunk, sétáltunk, beszélgettünk. Valahogy… normálisabbnak tűnt. Kevésbé radikálisnak.
Míg egy reggel nem írtam neki egy SMS-t:
„Jó reggelt, szépségem! Hogy aludtál?”
Egy óra múlva jött a válasz:
„Alex, beszélnünk kell.”
Ó, istenem. Ez a mondat sosem jelent jót.
Este találkoztunk. Ingrid komoly volt:
– Alex, meg akarom beszélni az üzenetedet.
– Melyiket?
– Azt, amiben „szépségemnek” neveztél.
– És… mi ezzel a baj?
– Ez nem helyénvaló.
– Nem helyénvaló? Egy hónapja járunk!
– Nem számít. Egy nőt „szépségnek” hívni annyi, mint a külsejére redukálni őt.
– Istenem, Ingrid, ez csak egy kedves megszólítás! Otthon, Magyarországon mindenki így beszél!
– Nem Magyarországon vagyunk. Itt az ilyen megszólítások inkorrektnek számítanak.
– Jó, és hogyan hívjalak?
– A nevemen.
– Csak a neveden? Semmi „kedvesem”, „drágám”, semmi?
– Semmi. Ingrid vagyok. Ez elég.
Ültem, és próbáltam megemészteni az információt. Nem lehet kedvesen szólítani a barátnődet. Mert ez helytelen.
– És mi lesz a romantikával? – nem bírtam tovább. – Hogy fejezzük ki az érzelmeket?
– Az érzelmeket szavakkal is ki lehet kifejezni. Mondd azt: „Értékellek”, „Fontos vagy nekem”, „Tisztelem az eredményeidet”.
– De ez olyan… hivatalos.
– Ez tiszteletteljes.
Még három hétig jártunk. Próbálkoztam. Becsszó. A nevén szólítottam, feleztem minden számlát, nem nyitottam ajtót, nem dicsértem a külsejét.
És rájöttem: boldogtalan vagyok.
A kapcsolat aknamezővé vált. Minden szót mérlegelni kellett. Minden gesztust ellenőrizni, nem szexizmus-e. A figyelem minden megnyilvánulását egyeztetni kellett a feminista napirenddel.
Ez nem kapcsolat. Ez kötéltánc a nemi konfliktusok szakadéka felett. Az én kezdeményezésemre szakítottunk. Ingrid azt mondta:
– Sajnálom. Azt hittem, képes leszel alkalmazkodni.
– Mihez alkalmazkodni?
– Az egyenrangú kapcsolatokhoz.
– Ingrid, én TÁMOGATOM az egyenjogúságot. Támogatom, hogy a nők ugyanannyit keressenek, szavazhassanak, karriert építsenek. De az egyenjogúság nem a romantikáról való lemondást jelenti!
– A nemi sztereotípiákra épülő romantika toxikus.
Eljöttem, és megértettem: különböző nyelveket beszélünk.
Amit két év alatt megértettem
Svédország csodálatos ország. Magas életszínvonal, szociális biztonság, tisztaság, rend. De egy hagyományos kultúrában nevelkedett magyar férfi számára ez kulturális sokk.
Nem vagyok az egyenjogúság ellen. Komolyan. Támogatom, hogy a nőknek ugyanazok a jogaik, ugyanaz a fizetésük, ugyanazok a lehetőségeik legyenek.
De jogot akarok az udvarláshoz. Virágot adni. Ajtót nyitni. Bókolni. Védelmezni. Gondoskodni. Ez a természetem, hiszen a nők és a férfiak nem egyformák.
Svédországban mindez – szexizmus. Itt a nő nem akarja, hogy gondoskodjanak róla. Azt akarja, hogy békén hagyják, és lehetőséget kapjon arra, hogy gondoskodjon magáról. Ebből fakad a szülési, családalapítási kedv hiánya (a nők fókusza az önellátáson és a karrierépítésen van).
Itt nincsenek lovagok és hercegnők. Csak egyenlő partnerek vannak, akik mindent szigorúan feleznek – a számláktól az érzelmekig.
Valakinek ez az ideál. Nekem – egy hideg, élettelen séma.
A kollégám, Jonas mondta egyszer:
„Alex, te más kultúrából jössz. Nektek, magyaroknak úgy tűnik, hogy a nőt meg kell védeni. Mi pedig úgy gondoljuk, hogy a nő megvédi magát. Ti lovagok akartok lenni. Mi egyenlőek akarunk lenni.”
És igaza van. Tényleg különböző kultúrákból jövünk.
Két év után visszatértem Magyarországra. Nem azért, mert Svédországban rossz élni – hétköznapi értelemben remekül lehet élni, ha van jól fizető munkád. Egyszerűen rájöttem: nem tudok kapcsolatot építeni egy olyan országban, ahol folyamatosan szexizmussal vádolnak azért, mert férfi akarok lenni.
Most egy magyar lánnyal járok. Igen, egyenlő fizetést akar. Igen, karriert épít. Igen, néha ő fizet az étteremben.
De nem rendez botrányt, ha kinyitom neki az ajtót. Nem sértődik meg, ha azt mondom: „Szia, szépségem”. Nem tartja toxikus maszkulinitásnak, ha viszem a nehéz szatyrokat.
Megtaláltuk az egyensúlyt. Az egyenjogúság fanatizmusa nélkül.
Ti randiztatok már olyan emberrel, aki erősen eltérő kultúrából származott? Szerintetek az egyenjogúság összeegyeztethetetlen a hagyományos romantikával? Vagy egyszerűen csak nem a megfelelő lányokkal találkoztam? Kíváncsi vagyok a véleményetekre!
