21 Tweet a családi életről, amiben minden szó fájdalommal párosul

A feleségek nem értik, hogy a férfiak lázat úgy kell kezelni, mint ahogy az időkép alkalmazás kezeli az időjárást: hőmérséklet 37,5°C, hőérzet 40,2.

Valamelyik gyerekem azt hitte, hogy nem veszem észre, hogy ellopta a csirkémet. 😒

Mielőtt megházasodtam, nem tudtam, hogy rosszul is be lehet tenni egy tejesdobozt a hűtőszekrénybe.

Mielőtt gyerekeim lettek, azt hittem, hogy jó immunrendszerem van, de rájöttem, hogy csak jól tudtam távol tartani magam az olyan emberektől, akik 20 centiről közvetlenül a szemembe tüsszentenek, miközben történetet mesélnek.

Anyám a minap érdekes dolgokat mesélt nekem a zsiráfokról. Amikor megkérdeztem, hogy honnan tud róluk ennyit, azt mondta: „néha, amikor apád beszél hozzám, telefonozok, hogy szórakoztassam magam. Egyszer úgy döntöttem, hogy a zsiráfokról fogok olvasni közben, és elég sok dolgot megtudtam.”

Feleség: Kell tej, tojás és kenyér. Írd le.

Én: Nem kell. Megjegyzem.

[egy órával később]

Feleség: Mit vettél?

Én: Egy pandát.

én: akarod, hogy ma is én csináljam a vacsorát?

feleség: igen édes, tudod, hogy még mindig fáradt vagyok amiatt a 2003-as dolog miatt.

Anyám egy fotót tart rólam a pénztárcájában, de a testvéreimről nem. Azt mondta, hogy amikor valami problémája támad, mindig belenéz, és a probléma egyszerűen eltűnik.

Nagyon megható volt, amit mondott, amíg nem folytatta: „Mert hát ugye, mi lehet nagyobb probléma ennél?”

A diszkrimináció, amiről senki sem beszél.

Mondtam a férjemnek, hogy szomorú vagyok. Nem volt igaz, de amikor szomorú vagyok, mindig elhív vacsorázni. 27 év házasság után tanul egy-két trükköt az ember.

Feleség: A hódok egész életükre választanak maguknak párt.

Én: Kíváncsi vagyok, hogy csinálják.

Feleség: Biztos nem kell hallgatniuk, ahogy a párjuk szürcsöli a levest.

Én: *csendben kanalazom tovább a húslevest*

Feleség: Képzeld, bezárt a Zara a plázában.

Én: Honnan tudod? Nem is voltál a plázában.

Feleség: *kerüli a szemkontaktust*

A feleségem képes hat héten át olvasgatni a kritikákat és a véleményeket egy porszívóról, én meg megveszek egy autót csak azért, mert ugyanolyan kutyám van, mint a fickónak a reklámban.

Én: Két kertipartira is meghívtak minket a hétvégén.

Feleség: Wow. Végre egy kis társasági élet.

Én: Lemondjuk mindkettőt, igaz?

Feleség: Valószínűleg.

Én: *próbálok nem hazudni a gyerekeimnek és mindig őszinte lenni velük*

Szintén én: Nem mehetünk most a játszótérre kicsim, zárva van.

Sok szörnyes és szuperhősös filmet láttam már, de a legirreálisabb dolog, amit valaha is a filmekben láttam, az az, hogy egy család együtt ül le reggelizni hétköznap.

10 éve vagyok házas a feleségemmel.

Az apósom tegnap megmondta nekem a Wi-Fi jelszót.

Végre én is a család részének érzem magam.

Elküldtem a férjem a boltba, majd kikapcsoltam a telefonomat, mert itt az ideje, hogy függetlenedjen kicsit.

Házasság nélkül valószínűleg órákig ülnék a jelzőlámpáknál, mert senki sem ordítaná le a fejemet, hogy zöldre váltott a lámpa.

A házasság nagyrészt arról szól, hogy kitapasztaljuk, mi irritálja a másikat, és azt stratégiailag felhasználjuk ellene.

Az étel, amit nagyapám készített, mindig finom volt, mert volt egy titkos receptje: nem volt más étel a házban.