20 nyaralással kapcsolatos Tweet, amit minden gyerekes szülő magáénak érez majd

Hallgatni a gyerekeim veszekedését a nyaralás alatt olyan, mintha otthon lennénk, csak tengerre néző kilátással.

A gyerekeim ma mindenkinek egy életre szóló leckét adtak a repülőgépen a születésszabályozás fontosságáról.

Ez az egész egy családi túrának indult, de hirtelen átváltozott egy „látogassuk meg Európa összes benzinkúti vécéjét” programmá.

Egy gyerekekkel közös családi nyaralás 80%-a abból áll, hogy megpróbálod távol tartani őket az ajándékboltoktól és szuveníresektől.

A feleségem javasolta, hogy vigyem magunkkal a gyerekeket a haverokkal közös kempingezésre, én pedig emlékeztettem rá, hogy nem lenne szép dolog ilyen mértékű zajszennyezést okozni a természet lágy ölén.

Egy kisgyerekkel közös nyaralás vége felé már azért imádkozol, hogy legközelebb a saját ágyadban ébredj fel, amikor az éjszaka közepén felébreszt.

Megnyugvással tölt el látni, ahogy miután sok százezer forintot költöttünk rá, hogy egy másik országban nyaralhassunk, a gyerekeim végül ugyanúgy iPadoznak a hotelszobában, mintha otthon lennénk.

Egy gyerek: $
Több gyerek: $$
Családi nyaralás a gyerekekkel: $$$
Az egész utazást emberhez nem méltó gyereksikolyban tölteni és nézni, ahogy a gyerekeid még azoknak a nyaralását is tönkreteszik, akik nem is veletek vannak: MEGFIZETHETETLEN.

Mi jobb, mint egy 12 órás autóút, egy sikoltozó 1 éves kisgyerekkel?
A hepatitiszt leszámítva.

Visszajöttem a gyerekekkel külföldön töltött hétről.
Megjegyzés: direkt nem használtam a „nyaralás” szót.
Ezzel meggyaláznám a jelentését.

Ha gyerekeket és ételt viszel egyidejűleg a partra, akkor készülj fel rá, hogy a homok lesz a fűszered.

A repülőgépen ma megkérdeztem a stewardesst, hogy nem-e ülhetnék el a síró kisbaba mellől. Közölte velem, hogy ne szórakozzak, és inkább próbáljam megnyugtatni a síró gyerekemet.

Szeretem a nyaralásokat, mert így reggel 5-kor a gyerekeim valami egészen egzotikus helyen ébresztenek fel.

Egy nyaralás a gyerekekkel 90%-ban annyiból áll, hogy azt üvöltözöd: „hagyd abba, vagy hazamegyünk!” csak más-más városokban.

Egy családi nyaralás nem is igazi családi nyaralás addig, amíg valaki el nem kezd azzal fenyegetőzni, hogy kivágja a másikat egy mozgó autóból. 😌

Az egyik nagy előnye a gyerekeimmel közös nyaralásnak, hogy most már legalább egy kicsit lebarnultak a táskáim a szemem alatt.

Srácok, ha valaha is tudni akarjátok, milyen lehet végigmenni egy szégyenmeneten, csak szálljatok repülőgépre 4 gyerekkel.

Szülő: Na, és melyik volt a kedvenc játék, amire felültél Disneylandben?
Gyerek: A poggyász-kiadó szalag a repülőtéren!
Szülő: *sóhaj*

Általános gyerekpanaszok egy nyaraláson:
- Nincs wifi a strandon
- A tengerpart homokos
- A tenger sós
- Finom, mediterrán vacsora?! Pizzát akarok.

Azoknak a férfiaknak, akik megmászták az Everestet: javaslom, próbáljatok meg elutazni 2 három év alatti gyerekkel nyaralni…ez némileg férfiasabb és embert próbálóbb kihívás.