Valószínűleg kevés olyan ember van, aki örömmel jár bankba, ettől függetlenül azonban néha sajnos elkerülhetetlen. Ezek a kényszerű bankba járások pedig olykor rendkívül furcsa pillanatokat képesek okozni. A most következő emberek személyesen élték át ezeket, melyek olyan mély nyomot hagytak bennük, hogy az interneten is kénytelenek voltak megosztani a nagyvilággal.
- Szerződést írtunk alá, amit több példányban kellett kinyomtatni. Az ügyintéző megkért, hogy olvassam el, majd írjam alá a lapok alján. Mikor elkezdtem olvasgatni, felháborodottan közbevágott: „Most komolyan elolvassa mindet?”
- *Telefonon hívtak a bankomtól* Telemarketinges: „Üdvözlöm! Kérdezhetek valamit? Szeret Ön egész életre szóló, fontos pénzügyi döntéseket hozni az életben?” Én: „Nem. Az ilyesmiről inkább megkérdezem édesanyámat.” A hölgy rám tette a telefont. Nem értem, miért…anyám egy könyvelő cég igazgatója, Ő jobban ért az ilyesmihez.
- Ma egy bank előtt láttam a következő jelenetet: nagymama és unokája sétálnak, az unoka húzza a mamát a bank felé és kiáltja: - Nagyi, be akarok menni a bankba! A nagyi ellenállt: - Minek mennél Te oda, drágám? - Mert szeretnék! Nagymama megáll és azt mondja: „Majd ha felnőtt leszel és hitelre lesz szükséged, akkor ide fogsz jönni, jó?” Az unoka rábólintott majd visszakérdezett: - Fogok felvenni hitelt? - Igen-igen, muszáj lesz – mondta a nagyi, majd elmentek. Remélem, a lány meggondolja majd magát, mire felnő.
- Egy férfi jött be hozzánk kölcsönt felvenni – 69 éves volt. A kérdőív kitöltésekor azért a biztonság kedvéért feltettem neki a következő kérdést: „Vannak 18 év alatti gyermekei?”. Erre ő: „Nézze meg az okmányaimat”. Megnéztem, és látom, hogy az egyik lánya 2016-ban született. Döbbenten néztem rá, mire büszkén kijelentette: „A feleségem 35 éves, én pedig még mindig ho-ho-hooo!”
- A bankom online felületén ellenőriztem az egyenlegemet, és láttam, hogy meglepően magas a „turizmus és egyéb kiadások” rész. Belenéztem, hogy mégis milyen turizmusra költhettem, mikor sehol nem járok, mikor kiderült, hogy a tömegközlekedési bérletem díját számítják ide. Igen…ez az a turizmus, amit megérdemlek.
- A bankomnál újabban lefényképezik az ügyfeleket egy új szabályozás szerint. Nemrég az asztalnál ültem az ügyintézővel szemben, amikor így szólt: - Nézz a kamerába, készítek rólad egy képet. Poénkodtam kicsit: - Mosolyognom is kell? Ügyintéző: - Nem. Miért mosolyogna?! Épp kölcsönt vesz fel.
- Egy banknál dolgozom, és egy idős hölgynek kellett segíteni pénzt felvenni az ATM-ből, aki a férjével érkezett. Mondtam neki, hogy írja be a PIN-kódját, mire ő hangosan felolvasta. Mondtam neki, hogy ne csináljon ilyet, mert ha valaki meghallja, akkor felhasználhatja és ellophatja a pénzét. A férje megkérdezte, hogy mivel én is hallottam, én nem fogom-e ellopni?! Mondtam, hogy nem, mert alkalmazott vagyok. A férfi összezavarodott és inkább elmentek a pénzfelvétel nélkül. Pár nap múlva az idős hölgy újra bejött hozzám és megkérdezte: „Meg tudom változtatni ezeket a számokat? Csak csendben, nehogy meghallja valaki.”
- Az ügyfél odajön hozzám és elkezd kiabálni: Ügyfél: Nem hiszem el, hogy minden alkalommal be kell jönnöm jelszót és felhasználónevet változtatni Önökhöz…mit kéne tennem, hogy ezt elkerüljem? Én: Hmm..mondjuk, megjegyezni ezeket az adatokat? Ügyfél: „Köszönöm!” - majd megfordult és elment.
- A bank, ahonnan 3 éve kirúgtak, megvette azt a bankot, ahol most dolgozom, és ismét kirúgtak. Tényleg csak ezért vásároltak egy bankot?!
- Több mint 3 éve dolgozok bankban. Mindenre adtam már kölcsönt: autóra, esküvőre, lakásfelújításra, fogjavításra – és minden őrült szeszélyre. Ma egy férfi bejött hozzám és közölte, hogy 6 nullából álló összegre lenne szüksége, hogy kiűzhesse vele a démonokat a lányából.
- A bank pár száz forinttal túlszámlázott. Felhívtam őket és azonnal követeltem az adósságuk visszafizetését. Nem értik, miért…de naponta többször is felhívom őket ezzel, hadd érezzék, milyen, amikor ők csinálják ugyanezt.
- Nagyon jót nevetek, amikor az ügyfelek a hitelkérelem kitöltésekor a kiegészítő jövedelemforrás oszlopban jelzik, hogy: „férj”.
- Lakás törlesztőrészletet jöttek hozzám fizetni. Leültem az ügyfél elé, aki magában morgott: „Rohadék, büdös disznók…nem akartok megdögölni!” Megkérdeztem tőle, hogy minden rendben van-e, mire felemelte a fejét és közölte: „Ó, igen…csak Angry Birds-özök!”.
