19 ember, aki mindent megtett, hogy megértse a beszélgetőpartnerét, de nem sikerült

Egyszer taxit hívtam. Miközben várakoztam, láttam, hogy egy fehér autó áll meg a házam előtt. Odamentem, téptem a kilincset, mint az őrült, de kiderült, hogy csak a piros lámpa miatt állt meg.

Beszélgetés a pszichológusommal:
- Nem tudok semmit, tiszta hülye vagyok.
- Emese, édesem, mindenki hülye, de te legalább tudsz angolul is.

Minden nap ugyanabba a kávézóba járok, és mindig mosolygok a pincérre. Tegnap láttam őt a Tinderen, és mivel tetszett, jobbra húztam, de nem volt kölcsönös az érdeklődés. Most is ugyanabban a kávézóban ülök, és ugyan mosolygok, de már kevésbé...bizonyos megvetéssel, hogy: "mégis mi a f*szt képzelsz magadról, ember?!".

Stewardess: "van Önök között orvos a fedélzeten?"
Apám: *megbökdös* Látod, ha orvos leszel, ahogy tanácsoltam, most megmenthetted volna.
Én: Apa, kérlek, ne most.
Apa: Sosem fogja megkérdezni, hogy nincs-e közöttünk grafikus, fiam.
Én: Apa, egy ember rosszul lett.
Apa: Menj, és mutasd meg neki az egyik filteredet, talán az segít.

Találkoztam egy barátommal, akinek szépségszalonja van. Mondtam neki, hogy szeretnék elvégezni egy sminkes tanfolyamot, mert jól jönne egy kis kiegészítő fizetés.

Ő: miért? csak nézz meg pár videót a youtube-on és máris profi leszel. ezek a tanfolyamos papírok amúgy sem érnek semmit sem. pár videót megnézel, és bárhová felvesznek.
Én: ide, hozzátok is?
Ő: nem, hozzánk papír kell.

Terhesen mentem be a szülészetre, az orvosom egy 55 év körüli nő volt. Egyszer látványosan jó kedve volt, és azt mondta, hogy ultrahangos vizsgálat nélkül is megtudja mondani a baba nemét. Kíváncsivá tett, mondtam neki, hogy oké, próbálja meg.
Elővett valamilyen főiskolás füzetet, elkezdte lapozgatni, majd furcsa kérdéseket tett fel, miközben simogatta a hasamat.

Végül azt mondta:
- Neked fiú vagy lány gyermeked fog születni, édesem.

Meg kell jegyezni, hogy igaza lett.

Péntek este van, szóval én és a feleségem éppen bort kortyolgatunk, miközben a politikai nézeteinket egyeztetjük.

Csak viccelek.

20 perce vitatkozunk a WC-papír miatt.

A férjem ma reggel felidegesített, úgyhogy kiöntöttem egy pohár vizet a mosogatógép elé, és szóltam neki, hogy valami tönkrement benne. 22:30 van és még mindig keresi a hibát.

- Gyere ma át hozzám
- Otthon leszel?
- Nos, igen.
- Rendben, akkor átmegyek.

én: rosszul csinálod
feleségem: úgy csinálom, ahogy jónak látom.
én: de így rossz.
ő: mondd, miért ilyen fontos, hogy mindig neked legyen igazad?!
én: jó, akkor csináld, ahogy jónak látod.
[később]
ő: miért nem mondtad, hogy rosszul csinálom?!

felújítottuk a lakást.
átmentem a szomszédhoz, hogy megkérdezzem, ők hány tekercs tapétát vettek, amikor felújítottak.
azt mondta:
- húszat.
Meg is vettem őket, hozzá a ragasztót, de a végén maradt 6 tekercs, úgyhogy idegesen visszamentem a szomszédhoz:
- nem értem, hogy kellhetett 20 tekercs tapéta, nekünk maradt a végén 6 bontatlan!
- és nekünk is.

Lányom (4 éves): Apa! Apa!

Én (nagy nehezen átvonszolom magam a szobájába): Itt vagyok, kincsem. Mi az?

Lányom: Magamra hagynál, kérlek?

Röviden a családomról.
A zuhany alatt állok, fejem búbjáig szappanosan, borotvával a kezemben.

Anyám: telefonon hív.
Apám: telefonon hív.
Férjem: jön, kopogtat, és közli, hogy apám hívta, és kérte őt, hogy keressen meg engem, és szóljon nekem, hogy anyám keres engem.

Én: sürgősen felhívom anyámat.
Anyám: csak tudni akartam, hogy milyen fajta sajtot hozzak neked.

A feleségem számára nem volt teljesen egyértelmű, hogy ez nem narancslé, ezért beleivott.

A férjem és én napokig át tartó töprengés, idegeskedés és mérlegelés után úgy döntöttünk, hogy inkább nem szeretnénk gyereket.

Ma mondjuk el nekik.

Én: ugye, tudod kicsim, hogy te vagy az életem értelme? bármire képes lennék érted, akár a csillagokat is lehoznám az égről, ha azt szeretnéd.
Fiam: akkor kapok fagyit?
Én: nem.

Gyerekem: túl sok lekvár van a kenyeremen.
Én: *újat csinálok*
Gyerek: ez most túl nagy lett.
Én: *kisebbet csinálok:
Gyerek: tudod, én nem is igazán szeretem a lekvárt.

Feleségem: miért vannak véres karmolás nyomok a hátadon?
Én: *felidézem, hogy megvakartam a hátam a lombseprűvel, miután direkt rám szólt, hogy ez szerinte nem jó ötlet*
Én: viszonyom van valakivel.

Amikor először találkoztam a férjem szüleivel, az anyja leültetett az asztalhoz és megkérdezte

- Hány gombócot kérsz? 4-5 gondolom elég, nem?

Mi van, mondom. 4-5? Ennyire utálsz már most, vagy csak egyszerűen sajnálod tőlem? - gondoltam magamban, mikor a leendő férjem közbevágott

- Persze, biztosan elég lesz neki, még nekem is jut belőle.

Ekkor az anyja kihozta az öklömnyi méretű gombócokat, nekem pedig kikerekedtek a szemeim.
A férjem kuncogott, majd közölte, hogy az anyja nagyon szeret gombócokat sütni, viszont hamar megunja, ezért az első néhány normális méretű gombóc után egyre nagyobbakat csinál, hogy spórolja vele az időt.